老帅.后青春期的诗

每一个早上，我想睡觉睡到自然醒

可是，再不情愿也只能迷迷糊糊地离开暖和的被窝开始烦人的一天

在这样有阳光的午后，我想无忧无虑地到处逛逛

可是，只能窝在图书馆，困到上下眼皮不停打架

每一个晚上，我想和朋友high歌通宵或是想睡就睡

可是，还得伴着别人香甜的呼吸声继续奋战

每个周五，我想因为马上要到周末的原因而兴奋

可是，周末对我而言，不再有意义，没周末的日子让人绝望

我想

我想

我想。。。

可是

可是

可是。。。

NND。。。。。。

【1】阴天

已经连续几天的阴雨天了。

这个城市的冬天几乎看不见太阳，如果不是下雨，就是阴天。

刚来的时候，对于冬天不下雪而是下雨穿着羽绒服却打着伞，而路边的树上的叶子依旧绿着很是新奇。现在都已经习惯了，以至于那年寒假回家时，一天早上起来看着落地窗外的天惊呼：“天好晴！”的时候，老妈看看天，看看我，很淡然地问了一句：“晴吗？”

（本来写天气，不知怎地越来越凌乱，就有了下面这段——）

【2】从开始到现在

开始的时候，对于吃火锅配油碟而不是麻酱很是不解，现在，却离不开了，每次回家吃火锅时，都觉得不够麻、不够辣，味道不对，想着回学校后一定要海塞一顿。

开始的时候，图书馆正在建设，毓秀湖还是个土坑，现在，每天泡在号称X部最大的图书馆里上自习，而毓秀湖里的鱼也不知变成了几碗食堂里的水煮鱼。

开始的时候，因为参加“风采寝室”而花一整个星期的时间做背景图、写书法字、打扫卫生。。。前天晚上，学管委检查卫生，我们淡定地锁着门在其他屋里聊天让检查卫生的学管委的师弟师妹吃闭门羹。

开始的时候，会因为逃掉一节公共选修课事前做很久的思想斗争，事后担惊受怕，担心老师突然签到，现在，唯一一节必修课一节也没上过，甚至连老师姓什么都不知道，只求考试顺利过关。

开始的时候会因为拿到奖学金而一点点地计算综合测评分，仿佛大学的生活就是由奖学金、学生会。。。。构成，现在，发现很多事都比奖学金重要。

开始的时候，我们满心敬畏，见谁谁都满脸热情地喊着“师兄”“师姐”，现在，我们一脸麻木，偶尔无聊，一起批评批评现在的小孩多么多么的不懂规矩，多么多么的不知道礼貌。。。

开始的时候，我们大一，现在，我们大四。

。。。。。。

从开始到现在

从大一到大四

从刚刚“毕业”到等待“毕业”

仅三年

才三年

竟已三年

。。。

时间就像是电梯，我们站在原地不动，却被推走、向前

想起一句比喻-“青春就像卫生纸，看起来挺多，用着就不够了。”

【3】怀疑

最近一直在怀疑自己的一些选择是不是正确，昨天遇到一位师兄，他仅仅问了我一句话，这种怀疑更深了。

想起一句评价人的话的句式，带着很深的感慨：“他以前是多么XXX啊！”

真担心将来有人在XXX上套上某个词来评价我。。。

不行，不行，反正不管如何选择，到今天我都会找一堆理由来后悔，反正后悔在某种程度上已经成了我的习惯，那也就无所谓了，更不必让它成为牵绊。

【4】依赖

依赖不好~

【5】绝望

这种没有周末的日子，让人过得绝望！

2009.11.20  星期日 雨

上午帮同学看机票，结果她的没看到，却意外的看到了回家的特价机票，先下手为强，最后一张被俺抢到了，hoho，1月16日，下午，俺就回家了，只希望不要改签什么的，毕竟头一次这么Rp。。。

清晨  公交  困  晕 打盹

连续几天的疲劳作战  终于再也听不进老师芸芸了 

涣散

大脑在神游  似乎不能这么说  因为并没有想任何东西 只是一种放空的状态

大家都坐在椅子上扭来扭去  试图找到更舒服的打盹姿势

突然想到，因为上课的地方在医院的原因，今天早上在街边吃早饭时，身边路过一位推着轮椅的老人，轮椅上坐着一位穿着病号服、打着点滴的年轻小伙子，看起来病得并不轻，那位老人应该是他的父亲吧。想象着老人的心情，一阵酸楚。所以，好好、快乐、努力地活着吧，不管怎样，把健康的笑脸留给父母。

吃饭的 卖饭的

街边摊 豪华酒店

美丽 丑陋

富裕 贫穷

高尚 卑鄙

健康 疾病

快乐 悲伤

拼搏 悠闲

昨天做了个梦，在梦里面很伤心的哭醒了，已经好久没这样了

刚才LW问我稳了吗，被吓到了，不敢回答，突然害怕收到朋友的信息了

PS：猫~，你20号回家，恩，想你了，我会尽量抽时间上一下的，但最早要晚上十点，为了以防意外，就在这里给你留言了，知道你肯定会看到的。听说你手机丢了，以前那个号不用了吗，有新号的话，第一时间联系我啊~

今天，霉，背，又霉又背。上午，一直期盼的结果总算下来了，果然，被无情地擦边炮灰了；下午，十分灵异地丢了60元钱，哎，三份大盘鸡啊，两本正版教材啊~~~；晚上，把小苟的书落在了图书馆，希望不会被保安收起来，我真的要得老年痴呆了吗？

下午因为陪室友取包的原因，去了北园。当走过罗马广场看见北园的时候，竟是一种陌生的感觉，其实也没离开多久，当初为搬家悲愤、伤心的好像是另一个人，如今这种情绪一点痕迹都没有留下。不禁感慨，人真的是很残忍的生物，再惊心动魄的情绪也只会成为回忆，只是回忆而已，不带任何感情，也许，连回忆都不会留下。那今天很在乎一直想把握的东西，待到某天回首时，是否也会觉得争得无聊？小时候，一直和姥姥生活在一起，和姥姥的感情甚至超过了父母，还信誓旦旦地说如果有一天姥姥不在了，我也要和姥姥一起不在了，后来，姥姥真的不在了，可是，我还好好的，甚至，都没有为姥姥的离开哭到呼天抢地。人果真残忍，再浓烈的感情都经不起时间的消磨，日子久了，情绪积淀的深了，就再也不会激起涟漪，过去就真的只是过去，没有任何感情附加的过去。

晚上打电话给爸，爸的某句话让我突然很难受，想到了大轩在课上说的，人的感情都是下倾的，父母对儿女的感情永远超过儿女对父母的感情。的确如此，现在想想，觉得爸妈好像所有的生活都是围着我，早就失去了他们自己的生活。父母把全部的爱都给了我们，而我们却只是给他们我们多余出来的爱。再次证明，人真的是很残忍的生物。

既然被炮灰了，那从明天起，就做一个亡命之徒吧，“出发了就不管道路在哪，迎风向前，是唯一的办法”

不知道下次回来是什么时候了。。。

今天下午开始，情绪莫名间变得很不好，竟然哭了，很矫情是吧，但却是在一个很不矫情的地方——图书馆的厕所。

好像很久都没有哭了，当然除了看了某部电影、某本书。。。时瞬间的悸动。像今天这样因为自己的原因哭真的很久违了。

如果没有记错的话，最后一次因为自己哭还是大一正式上课的第一个星期因为莫名的眼底出血而独自跑到从来都有着莫名恐惧的医院检查，要照眼底成像，成像前要打一种针，因为可能有不良的后果还签了同意书，打那个针不能空腹，就到医院对面的超市买了一块蛋糕，当坐在医院走廊的长椅上啃着蛋糕时，我哭了，而且是那种眼泪止不住的哭，面对这个刚来没有一个月的陌生城市，听着周围人陌生的方言，看着身旁的病人都有人陪而只有我是独自一个，还有医生冷冰冰的态度，感到了前所未有的委屈和害怕。

都说“男儿有泪不轻弹”，我不是男儿，可是从小到大却也这样要求着自己，我从来不当着人面流眼泪，觉得那很没面子，所以即使遇到再大的再难过的事我都不会和任何人讲，实在撑不住了就背着人躲在被子里大哭一场，想通所有的事情后接着把笑脸留给周围的人。

甚至每次和人一起看电影或电视看到感人的情节，当被感动的要忍不住流眼泪的时候，我都会找借口离开，然后躲在卫生间或厨房之类的地方抹眼泪。

算是成功了吗？包括父母在内的所有人都没怎么见过我流泪，大家对我的评价都是“乐观的”、“坚强的”之类云云。过去听到这种评价很高兴，可是不知从什么时候起，当听到这种说法时，总是会心虚，或者偷偷希望可以摆脱这些记号，偶尔觉得做个弱者也未尝不好。

还记得那次考试年级第一，本来以为爸会很高兴，可是高兴也有吧，但爸更多的是担心，记得当时他用一种我不太理解的语气和我说：“我真希望你不是第一！”现在我似乎理解了，爸是懂我的，从小到大成绩一直优秀，一度认为这是理所当然，亲戚朋友也这样认为，所以当今天我不再想站在前列时似乎已经有些晚了，因为不知不觉我把自己推向了一个不能后退的境地，我不再想听到他们说“我相信你”“你没问题”之类的话了，因为听到这类话时不再是鼓励和信心，而是不可推卸、理所当然的责任。

刚才又找到了萧亚轩的《插曲》听，记得以前听着这首歌看同学录时苦的稀里哗啦的。

纠结了这么长时间，还是把某人的电话删了，可是，却很狗腿的记在了本上。。。。。。

突然想到了那句话：相濡以沫不如相忘于江湖，很受用！

今天竟然囧瑶了，可能是憋屈久了吧，还是因为今天降温让我感受到秋天这真的来了，人也跟着莫名的感伤起来了，不行，明天起，恢复我2的本质。